Un nouveau site, où je vais écrire des textes quelque peu plus "présentables" qu'ici
Je continue néanmoins à remettre les articles sur vos perles à jour, alors continuez à en sortir des belles!
<3 Charleston
Description :
Les vrais gourmands lisent en remuant les lèvres pour déguster les mots.
Yvan Audouard
Un article pour faire de la pub... à moi même!
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# Posté le samedi 28 mars 2009 15:24
Who's where?
***Les phrases***
Ida gnuuu => *
Chloé qui casse => *
Dom, descendant de Rabelais => *
Kévin, futur président => *
Philippe der marrant => *
Catherine la terrorristrre => *
Nicolas le suisse => *
Moi-même => *
Les peu productifs => *
Ida gnuuu => *
Chloé qui casse => *
Dom, descendant de Rabelais => *
Kévin, futur président => *
Philippe der marrant => *
Catherine la terrorristrre => *
Nicolas le suisse => *
Moi-même => *
Les peu productifs => *
***des profs***
La philo en TleES2 => *
Les maths en 1ère ES2 => *
Leuh français en 1ère ES2 => *
La SVT en 1ère ES2 => *
Littérature allemande => *
Le latin en 2nde => *
Le français cassant de 2nde7 => *
Les profs peu productifs => *
L'anglais foucryien => *
Les maths schvereriens => *
Le français ayçoberryien => *
La physique robardyienne => *
La philo en TleES2 => *
Les maths en 1ère ES2 => *
Leuh français en 1ère ES2 => *
La SVT en 1ère ES2 => *
Littérature allemande => *
Le latin en 2nde => *
Le français cassant de 2nde7 => *
Les profs peu productifs => *
L'anglais foucryien => *
Les maths schvereriens => *
Le français ayçoberryien => *
La physique robardyienne => *
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[ 2 commentaires ]
# Posté le samedi 29 novembre 2008 09:48
Modifié le dimanche 25 octobre 2009 07:44
La philo en Tle ES2
« En philosophie, on coupe les cheveux en quatre, mais y a des cheveux. »
« Thèse antithèse foutaise prothèse »
« J'aime pas les fiottes »
« Vous êtes un gros maso »
« Les semaines où vous foutez rien, le gros problème, c'est que vous foutez rien. »
« ça sonne ! Mon Dieu ! Fonctionnaire ! Je m'arrête. »
« L'élève de première ne comprend rien. Vous non plus. Mais faites comme si vous comprenez. »
« Ce qu'il faut faire, c'est faire. »
« Si t'es prétentieux en philosophie, tu peux pas être philosophe. T'es BHL. »
« Il a un pet au casque. Oui ! mais argumentez ! »
« On essaye d'être le plus neutre possible, d'être suisse, c'est-à-dire du côté de l'argent. »
« Dans l'amour, vous aimez quoi ? Son corps ? Dans 25 ans, c'est mort ! On aime quoi ? Pas ses cheveux ? Ni ses avant-bras ? Ni ses mollets galbés ? La situation ? Ouh, j'adore ce moment où tu descends les poubelles ! »
« Pour sortir des jeux vidéo, on va relancer la guerre ! »
« ô dis-donc, mais tu es déviant toi ! mais je m'en fous j'suis sociologue je prends des notes moi. »
« La religion la sexualité même combat. »
« les S ? Ils seront peut-être plus là dans cent ans ? ben j'espère ! Déjà qu'on espère qu'ils seront pas là la semaine prochaine ! »
« Si vous avez le ça qui va dans la réalité on fait tous crac crac et on meurt »
« Les garçons, vous rêvez jamais que vous êtes Superman ? » (et Nicolas qui se lève, avec son tee-shirt marqué d'un S rouge sur fond jaune et bleu)
« L'être et le néant c'est pas les DNA, c'est pas un truc que tu lis aux toilettes »
« La tale elle angoisse pas trop ça va »
« Le ES2, élève tout-terrain ! »
« Vous êtes le Schivardi du lycée Bartholdi, Tom, la tête haute ! »
« J'ai l'impression de faire à la fois hammam, sauna et cours de philo »
« Je II, la revanche de Je »
« Pourquoi on peut pas mettre un bébé en prison ? Mais c'est vrai, il chit partout ! »
« Et quand il commence à parler à la troisième personne : Arthur a faim ! Il se la joue un peu »
« C'est pas philo les gamins, c'est pour ça qu' il y a un miroir dans les tapis d'éveil »
« Après, adolescent, il apprend la mauvaise foi. »
« ça va être capilotracté ! »
« Dans mes moments rock'n'roll, j'écoutais ça mais j'avais plus d 'amis »
« Rousseau, Essai sur mon frigidaire »
« Oh non, baillez pas avec du bruit ! »
« Cézanne il peint toujours la même putain de montagne ! »
« Au Louvre il y a des chefs-d'œuvre mais il y a aussi des croûtes ! »
« On sait pas si c'est du lard ou du cochon –à ne pas mettre dans une dissertation »
« Thèse antithèse foutaise prothèse »
« J'aime pas les fiottes »
« Vous êtes un gros maso »
« Les semaines où vous foutez rien, le gros problème, c'est que vous foutez rien. »
« ça sonne ! Mon Dieu ! Fonctionnaire ! Je m'arrête. »
« L'élève de première ne comprend rien. Vous non plus. Mais faites comme si vous comprenez. »
« Ce qu'il faut faire, c'est faire. »
« Si t'es prétentieux en philosophie, tu peux pas être philosophe. T'es BHL. »
« Il a un pet au casque. Oui ! mais argumentez ! »
« On essaye d'être le plus neutre possible, d'être suisse, c'est-à-dire du côté de l'argent. »
« Dans l'amour, vous aimez quoi ? Son corps ? Dans 25 ans, c'est mort ! On aime quoi ? Pas ses cheveux ? Ni ses avant-bras ? Ni ses mollets galbés ? La situation ? Ouh, j'adore ce moment où tu descends les poubelles ! »
« Pour sortir des jeux vidéo, on va relancer la guerre ! »
« ô dis-donc, mais tu es déviant toi ! mais je m'en fous j'suis sociologue je prends des notes moi. »
« La religion la sexualité même combat. »
« les S ? Ils seront peut-être plus là dans cent ans ? ben j'espère ! Déjà qu'on espère qu'ils seront pas là la semaine prochaine ! »
« Si vous avez le ça qui va dans la réalité on fait tous crac crac et on meurt »
« Les garçons, vous rêvez jamais que vous êtes Superman ? » (et Nicolas qui se lève, avec son tee-shirt marqué d'un S rouge sur fond jaune et bleu)
« L'être et le néant c'est pas les DNA, c'est pas un truc que tu lis aux toilettes »
« La tale elle angoisse pas trop ça va »
« Le ES2, élève tout-terrain ! »
« Vous êtes le Schivardi du lycée Bartholdi, Tom, la tête haute ! »
« J'ai l'impression de faire à la fois hammam, sauna et cours de philo »
« Je II, la revanche de Je »
« Pourquoi on peut pas mettre un bébé en prison ? Mais c'est vrai, il chit partout ! »
« Et quand il commence à parler à la troisième personne : Arthur a faim ! Il se la joue un peu »
« C'est pas philo les gamins, c'est pour ça qu' il y a un miroir dans les tapis d'éveil »
« Après, adolescent, il apprend la mauvaise foi. »
« ça va être capilotracté ! »
« Dans mes moments rock'n'roll, j'écoutais ça mais j'avais plus d 'amis »
« Rousseau, Essai sur mon frigidaire »
« Oh non, baillez pas avec du bruit ! »
« Cézanne il peint toujours la même putain de montagne ! »
« Au Louvre il y a des chefs-d'œuvre mais il y a aussi des croûtes ! »
« On sait pas si c'est du lard ou du cochon –à ne pas mettre dans une dissertation »
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# Posté le dimanche 25 octobre 2009 07:36
Leuh français en euh 1ere euh ES2 euh
"Pas de quartier pour les analphabètes (...) l'orthographe, ça va vous nuire dans l'existence!"
"La disposition des maisons est disposée de façon à ce queuh..."
"Conjuguez les verbes comme des verbes"
"Il y a une rotation des maisons tous les dix ans"
"Je vous demande de ne pas vous séparer de cette photocopie"
"C'est avec ses mains qu'il écrit"
"Oh la catastrophe ! Oh la catastrophe !"
"Vous allez tout de suite revenir à votre état normal il y a trop de bruit !"
"Je peux pas parler très fort car je suis menacée d'extinction de voix"
"Tu peux faire une phrase complète?"
"Au temps de Rabelais, bon c'était pas mai 68, c'était pas peace & love!"
"Bon, Alexis et son voisin, je ne veux plus vous voir ensemble, enfin vous pouvez faire ce que vous voulez en dehors des heures de cours."
"Vous êtes tous atteints de flémingite aiguë ?"
"Vous prenez des raccourcis qui sont vertigineux"
"On vit dans le communisme sans le savoir"
"J'ai décidé de faire de la confiture avec vos devoirs. A bon entendeur, salut!"
"C'était une très bonne présentation, mais le seul reproche que je peux te faire c'est que c'était un peu hésitant : il y a beaucoup de EUH. "
"Tu as vu de la lumière et tu es entré?"
(à Tom qui arrivait en retard; puis, quand Maxine entre quelques minutes plus tard, Tom: "Ah, tu as vu de la lumière?)
"C'est l'allégresse!"
-Dom "La quoi???"
=> "L'allégresse! L'allégresse! L'allégresse! La joie!"
"Oh la la la deuxième rangrée elle est gratinée"
"Chut. Stop."
(Quand Alexis a commencé à intervenir à propos de ce qu'elle disait)
"Les enseignats ne sont pas là pour faire de la figuration."
"Et ça recommence! C'est comme si on allait pisser dans un violon!"
"La disposition des maisons est disposée de façon à ce queuh..."
"Conjuguez les verbes comme des verbes"
"Il y a une rotation des maisons tous les dix ans"
"Je vous demande de ne pas vous séparer de cette photocopie"
"C'est avec ses mains qu'il écrit"
"Oh la catastrophe ! Oh la catastrophe !"
"Vous allez tout de suite revenir à votre état normal il y a trop de bruit !"
"Je peux pas parler très fort car je suis menacée d'extinction de voix"
"Tu peux faire une phrase complète?"
"Au temps de Rabelais, bon c'était pas mai 68, c'était pas peace & love!"
"Bon, Alexis et son voisin, je ne veux plus vous voir ensemble, enfin vous pouvez faire ce que vous voulez en dehors des heures de cours."
"Vous êtes tous atteints de flémingite aiguë ?"
"Vous prenez des raccourcis qui sont vertigineux"
"On vit dans le communisme sans le savoir"
"J'ai décidé de faire de la confiture avec vos devoirs. A bon entendeur, salut!"
"C'était une très bonne présentation, mais le seul reproche que je peux te faire c'est que c'était un peu hésitant : il y a beaucoup de EUH. "
"Tu as vu de la lumière et tu es entré?"
(à Tom qui arrivait en retard; puis, quand Maxine entre quelques minutes plus tard, Tom: "Ah, tu as vu de la lumière?)
"C'est l'allégresse!"
-Dom "La quoi???"
=> "L'allégresse! L'allégresse! L'allégresse! La joie!"
"Oh la la la deuxième rangrée elle est gratinée"
"Chut. Stop."
(Quand Alexis a commencé à intervenir à propos de ce qu'elle disait)
"Les enseignats ne sont pas là pour faire de la figuration."
"Et ça recommence! C'est comme si on allait pisser dans un violon!"
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[ 1 commentaire ]
# Posté le vendredi 28 novembre 2008 15:40
Modifié le vendredi 01 mai 2009 16:47
Les maths en 1ère ES2 -avec ***
"C'est fastidieux"
"Je rayonne"
"C'est qui? C'est toi?"
"C'est un saloon ici on peut rentrer quand on veut!"
"C'est pas difficile de faire mieux que rien"
"Tout est bon pour ne rien faire"
"C'est une courbe de p'tit vieux!"
"Je ne voudrais pas être désagréable mais je vous rappelle que c'est niveau sixième"
"Il faut de la patience avec certains"
"Il faut être précis et méticuleux. Soyez vigilants."
"On n'a jamais cours en 207"
(en 207)
"C'est votre herbier!"
(fonctions)
"T'es pas une majorette! (...) Ca y est maintenant c'est la gomme il est intenable"
"Y a d'la bonne humeur!"
"Quelqu'un qui a une mine consternée c'est plus amusant"
"Mr Geiger a dit 70 c'était un grand moment !"
"Mais c'est pas vrai ! Il a écrit sur les montants du tableau ! Des grands enfants"
"Du moment qu'il est content... l'essentiel est sauf !"
"Trop pas, trop pas, trop si !"
"Heureusement que Tom fait la police"
"Non mais c'est pas vrai, Moritz, t'es un vrai concierge ! Toujours à regarder partout !"
"Ah ! Une fois qu'on est venu au tableau après on peut plus s'en passer !"
"Ah ! C'est un phénomène."
"N'importe qui, même Monsieur Geiger, verra que c'est une absurdité."
"Y a pas le feu au lac!"
"Merci Kévin pour tes commentaires indispensables"
"Fausse bonne idée"
"ça a un air de parenté"
"Au dernier rang là-bas c'est pas l'heure de la sieste!"
"Tiens! Pour faire parler Monsieur Schmidtke: que des fractions!"
"Les prises électriques n'ont rien d'intéressant!"
"Dès qu'on parle de goûter pour enfants y en a qui se sentent concernés..."
"Pas de commentaires Monsieur Schmidtke, de l'action!"
"Quand je donne ce problème ça ne rate jamais il y a toujours un élève qui me demande combien de pattes a un canard!"
-Nicolas "Avec les OGM et tout on sait jamais"
=>"C'est drôôôôle!"
"C'est pas un stand de tir ici! Monsieur Stanner va avoir droit à une heure de colle."
"Oooh, Madame Krempp doit apprendre à effacer le tableau!"
"On se calme un peu sinon je viens voir où vous en êtes!"
Kévin "Tout à fait d'accord"
=> "Merci de me donner raison"
"Monsieur Geiger n'est pas là. Il nous manque, mais il n'est pas là."
"C'est un exercice extrêmement chronophage!"
"On n'a jamais vu quelqu'un qui veut moins de bénéfices!"
-Nicolas "Si les Schtroumphs!"
=>"Chacun ses lectures."
"Oh ! les STG. Une heure par jour ça suffit !"
"Tom, pas de commentaires sur ceux qui sont aux tableau. Qu'ils soient suisses ou pas suisses."
"Est-ce qu'on a un nouveau volontaire ? Ah non, Kévin, on s'en contentera."
"Miss Müller dans une classe, ça vou achève."
"La technique de Maxine pour regarder son téléphone n'est pas particulièrement au point"
"Je ne suis pas sûr que celle de M. Sorret soit meilleure que celle de Maxine!"
"Kévin, ne marche pas sur le chiffon"
"Quelqu'un avec une tête d'enterrement au tableau, ça me saoûle."
"Ne te cache pas derrière ton agenda je te vois."
"Tom, tu n'as pas besoin d'écouteurs pour le cours."
"Le premier arbre il a de fortes chances d'être moche. Mais c'est pas grave."
"Stéphanie tu nous épuises avec ton fou-rire permanent!"
"Quentin t'es pas au maximum j'ai l'impression!"
"Tu peux prendre le chiffon parce que la brosse est particulièrement peu commode."
"Je rayonne"
"C'est qui? C'est toi?"
"C'est un saloon ici on peut rentrer quand on veut!"
"C'est pas difficile de faire mieux que rien"
"Tout est bon pour ne rien faire"
"C'est une courbe de p'tit vieux!"
"Je ne voudrais pas être désagréable mais je vous rappelle que c'est niveau sixième"
"Il faut de la patience avec certains"
"Il faut être précis et méticuleux. Soyez vigilants."
"On n'a jamais cours en 207"
(en 207)
"C'est votre herbier!"
(fonctions)
"T'es pas une majorette! (...) Ca y est maintenant c'est la gomme il est intenable"
"Y a d'la bonne humeur!"
"Quelqu'un qui a une mine consternée c'est plus amusant"
"Mr Geiger a dit 70 c'était un grand moment !"
"Mais c'est pas vrai ! Il a écrit sur les montants du tableau ! Des grands enfants"
"Du moment qu'il est content... l'essentiel est sauf !"
"Trop pas, trop pas, trop si !"
"Heureusement que Tom fait la police"
"Non mais c'est pas vrai, Moritz, t'es un vrai concierge ! Toujours à regarder partout !"
"Ah ! Une fois qu'on est venu au tableau après on peut plus s'en passer !"
"Ah ! C'est un phénomène."
"N'importe qui, même Monsieur Geiger, verra que c'est une absurdité."
"Y a pas le feu au lac!"
"Merci Kévin pour tes commentaires indispensables"
"Fausse bonne idée"
"ça a un air de parenté"
"Au dernier rang là-bas c'est pas l'heure de la sieste!"
"Tiens! Pour faire parler Monsieur Schmidtke: que des fractions!"
"Les prises électriques n'ont rien d'intéressant!"
"Dès qu'on parle de goûter pour enfants y en a qui se sentent concernés..."
"Pas de commentaires Monsieur Schmidtke, de l'action!"
"Quand je donne ce problème ça ne rate jamais il y a toujours un élève qui me demande combien de pattes a un canard!"
-Nicolas "Avec les OGM et tout on sait jamais"
=>"C'est drôôôôle!"
"C'est pas un stand de tir ici! Monsieur Stanner va avoir droit à une heure de colle."
"Oooh, Madame Krempp doit apprendre à effacer le tableau!"
"On se calme un peu sinon je viens voir où vous en êtes!"
Kévin "Tout à fait d'accord"
=> "Merci de me donner raison"
"Monsieur Geiger n'est pas là. Il nous manque, mais il n'est pas là."
"C'est un exercice extrêmement chronophage!"
"On n'a jamais vu quelqu'un qui veut moins de bénéfices!"
-Nicolas "Si les Schtroumphs!"
=>"Chacun ses lectures."
"Oh ! les STG. Une heure par jour ça suffit !"
"Tom, pas de commentaires sur ceux qui sont aux tableau. Qu'ils soient suisses ou pas suisses."
"Est-ce qu'on a un nouveau volontaire ? Ah non, Kévin, on s'en contentera."
"Miss Müller dans une classe, ça vou achève."
"La technique de Maxine pour regarder son téléphone n'est pas particulièrement au point"
"Je ne suis pas sûr que celle de M. Sorret soit meilleure que celle de Maxine!"
"Kévin, ne marche pas sur le chiffon"
"Quelqu'un avec une tête d'enterrement au tableau, ça me saoûle."
"Ne te cache pas derrière ton agenda je te vois."
"Tom, tu n'as pas besoin d'écouteurs pour le cours."
"Le premier arbre il a de fortes chances d'être moche. Mais c'est pas grave."
"Stéphanie tu nous épuises avec ton fou-rire permanent!"
"Quentin t'es pas au maximum j'ai l'impression!"
"Tu peux prendre le chiffon parce que la brosse est particulièrement peu commode."
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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 13:46
Modifié le vendredi 01 mai 2009 17:03
La SVT en 1ère ES2
"Mais vous êtes bigleux !"
"Je vais te donner un coup de pied aux fesses tu va voir ça ira mieux"
"On va tous se droguer ensemble !"
"Consomme! Achète des terrains en Afghanistan!"
"On parlera de vos habitudes sexuelles"
"Ils sont quand même sadiques ces neurobiologistes!"
"Quand t'as mal aux dents mets des chaussures plus petites!"
" Achetons des terrains ! Plantons du pavot !"
"Tu peux te déplacer ! t'as des jambes ! t'es pas cul-de-jatte !"
"Dès que j'entends le générique de Des chiffres et des lettres à la télé j'ai envie d'un sandwich à la charcut' parce que quand j'étais petite ma grand-mère me faisait tous les samedis soirs un sandwich à la charcut' et je le mangeais devant Des chiffres et des lettres."
"Le tabac, c'est tabou, on en viendra tous à bout!"
"ça sent le fauve ici vous réfléchissez trop!"
"Andopause andro ça me fait toujours penser à femme parce que c'est la femme qui a croqué la pomme!"
"testostostérone... bon vous arrêtez de vous moquer!"
"Eh t'es pas chez Mémé là enlèves ta sucette!"
"Les anglo-saxons en plus de se faire castrer par leur femme ils se font aussi castrer à l'hôpital"
"Ma tante elle est un peu givrée"
"Magnifique ! Un portable qui sonne !!! C'est le premier portable que je confisque de l'année ! Je vais enfin pouvoir redorer mon blason !"
"Ah mais c'est vrai qu'il y a grêve aujourd'hui c'est pour ça qu'il y en a moins! Cooool!"
"Qui prend pour Dupond et Dupont?"
(ndlr Alexis & Raphaël)
Kévin "C'est ça qui donne naisance aux pulsions?"
=> "Oui, notamment à la vision d'une jolie jeune femme... ou d'un joli jeune homme"
"La cocaïne fait maigrir! C'est pour ça que les mannequins elles sniffent et tout."
"Je vais te donner un coup de pied aux fesses tu va voir ça ira mieux"
"On va tous se droguer ensemble !"
"Consomme! Achète des terrains en Afghanistan!"
"On parlera de vos habitudes sexuelles"
"Ils sont quand même sadiques ces neurobiologistes!"
"Quand t'as mal aux dents mets des chaussures plus petites!"
" Achetons des terrains ! Plantons du pavot !"
"Tu peux te déplacer ! t'as des jambes ! t'es pas cul-de-jatte !"
"Dès que j'entends le générique de Des chiffres et des lettres à la télé j'ai envie d'un sandwich à la charcut' parce que quand j'étais petite ma grand-mère me faisait tous les samedis soirs un sandwich à la charcut' et je le mangeais devant Des chiffres et des lettres."
"Le tabac, c'est tabou, on en viendra tous à bout!"
"ça sent le fauve ici vous réfléchissez trop!"
"Andopause andro ça me fait toujours penser à femme parce que c'est la femme qui a croqué la pomme!"
"testostostérone... bon vous arrêtez de vous moquer!"
"Eh t'es pas chez Mémé là enlèves ta sucette!"
"Les anglo-saxons en plus de se faire castrer par leur femme ils se font aussi castrer à l'hôpital"
"Ma tante elle est un peu givrée"
"Magnifique ! Un portable qui sonne !!! C'est le premier portable que je confisque de l'année ! Je vais enfin pouvoir redorer mon blason !"
"Ah mais c'est vrai qu'il y a grêve aujourd'hui c'est pour ça qu'il y en a moins! Cooool!"
"Qui prend pour Dupond et Dupont?"
(ndlr Alexis & Raphaël)
Kévin "C'est ça qui donne naisance aux pulsions?"
=> "Oui, notamment à la vision d'une jolie jeune femme... ou d'un joli jeune homme"
"La cocaïne fait maigrir! C'est pour ça que les mannequins elles sniffent et tout."
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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 15:42
Modifié le vendredi 01 mai 2009 16:20
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